Ein kleiner Junge geht zu seinem Vater und fragt: "Was ist Politik?" Der Vater antwortet: "Nun, Sohn, lass es mich so erklären: Ich bin das Oberhaupt der Familie, also nenn mich 'Präsident'. Deine Mutter kümmert sich ums Geld, deshalb nennen wir sie 'die Regierung'. Wir sind da, um uns um Dich zu kümmern, also nennen wir Dich 'das Volk'. Das Kindermädchen nennen wir die 'arbeitende Klasse', und Deinen kleinen Bruder nennen wir 'die Zukunft'. Jetzt denk nach und schau, ob das für Dich Sinn macht." Also geht der Junge schlafen, und er denkt darüber nach, was der Vater ihm gesagt hat. Später in der Nacht hört er seinen kleinen Bruder im Babyalter schreien, deshalb steht er auf, um nach ihm zu sehen. Er sieht, dass dessen Windeln voll sind. Deshalb geht er ins Elternschlafzimmer, wo er seine Mutter tief schlafend findet. Da er sie nicht wecken will, geht er ins Zimmer des Kindermädchens. Da ihre Tür verschlossen ist, schaut er durchs Schlüsselloch und sieht dort seinen Vater im Bett mit dem Kindermädchen. Er geht zurück in sein Bett. Am nächsten Morgen sagt der kleine Junge zu seinem Vater: "Ich denke, ich verstehe jetzt das Konzept der Politik." Der Vater sagt: "Gut, Sohn, also erzähl mir in Deinen eigenen Worten, worum es bei der Politik geht." Der kleine Junge antwortet: "Der Präsident f ... die Arbeiterklasse, während die Regierung tief schläft. Das Volk wird ignoriert, und die Zukunft liegt in der Sch ..." Die Einteilung der Frau in IT-Klassen... (o:=       =:o) Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende Varianten zur Auswahl: Die Internet-Frau: Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen. Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst. Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben. Die Powerpoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren. Die Excel-Frau: Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen. Die Word-Frau: Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht. Die D.O.S.-Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt. Die Back-up-Frau: Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt. Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE! Die Screen-Saver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen. Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit. Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch. Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles. (o:= Zur Ehre unserer heißgeliebten Beamten Woher weiß der Beamte ob er auf dem Hin- oder Rückweg von der Arbeit ist? Er sieht es an seiner durchsichtigen Brotdose! Warum wollen Beamte keine Papiertaschentücher benutzen? Weil Tempo draufsteht! Wie heisst die Beamten-Hymne? Wake me up before you go go... Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März? Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit. Warum haben Beamte eine Brille? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen. Warum sollte ein Beamter keine Viagra schlucken? Damit nicht zwei dumm ´rumstehen! Was ist ein 0815-Beamter? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt... Der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug? Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack. Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiauto, vorne die Bullen hinten die Schweine! Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte... ... mit eingebautem Bewegungsmelder. Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts! Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen: "Was ist, machen wir jetzt Mittag oder schlafen wir gleich durch?" Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte. "Kann ich nicht sagen, ist doch jeden Tag ein anderes Datum!" Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!" Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ... Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ... Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ... Pling.., schon sitzt er wieder im Büro....... Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte. "Da klingelte das Telefon, ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!" Aufnahmetest Gilt nicht nur für Magistratsbeamte ! In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte. Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne. Darauf dieser: "Selbstverständlich - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 !" "Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig von 1 bis 10 ?" "Nein, denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen." "Nicht geeignet ! Auf Wiedersehen ." "Der Nächste bitte." Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er denn bis zehn zählen könne: "Na klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2!" "Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch ?" "Nein, denn ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern auf dem Rückweg ." "Danke, Wiedersehen. Der Nächste !" Personalleiter: "Können Sie bis zehn zählen ?" Der dritte Kandidat: "Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." "Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet ?" "Na, beim Magistrat!!." "Beim Magistrat? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie - nicht dass das notwendig wäre - aber können Sie auch noch weiter als Bis 10 zählen ?" "Na klar - Bube, Dame, König, As !" Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. In der Lokalpresse veröffentlichte er folgende Anzeige: "Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für's Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn. Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet." Er erhielt viele Bewerbungen und blieb schließlich an einer netten, großbusigen Schönheit hängen. Am Schluss des Gesprächs fragt er diese, ob das mit den gewissen Dingen auch in Ordnung gehe. Sie antwortete: "kein Problem - ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus." Der Chef ist sehr erfreut und erklärt ihr: "wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand etwas mitbekommen soll, dann sage ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte." Nach einigen Tagen meldete sich beim Chef das Begehren. Er drückt den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Nach einigem Zögern meldet sich die Sekretärin:"Gerne, aber es ist nun so, dass ich heute das rote Farbband in der Maschine habe..." "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir das ein anderes mal". Nach einer Weile meldet sich die Sekretärin nochmals, da sie merkte, dass sie den Chef wohl ein wenig enttäuscht hat: "Betreffend des Briefs, können wir das nicht mündlich erledigen?" "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben" Eines Morgens während des Frühstücks kam ein Ehemann zu seiner Frau, zwickte sie in den Hintern und sagte: "Wenn Du den hier straffen würdest, bräuchten wir Deine Stützstrumpfhose nicht mehr." Obwohl dies schwer hinzunehmen war, blieb sie ruhig. Am nächsten Morgen weckte der Mann seine Frau mit einem Zwicken in ihre Brüste auf und sagte: "Weißt Du, wenn Du diese hier straffen würdest, bräuchten wir Deine Büstenhalter nicht mehr." Dies konnte sie nicht mehr ruhig hinnehmen, sie drehte sich um, packte ihn bei seinen Zipfel und sagte: "Und weißt Du, wenn Du den hier straffen könntest, bräuchten wir den Gärtner, den Postboten und Deinen Bruder nicht mehr." Früher...war alles besser?!............................... 1.- Die Autos hatten keine Sicherheitsgurte, Kopfstützen und erst recht keine Airbags 2.- Auf dem Rücksitz wars lustig und nicht gefährlich. 3.- Die Gitterbetten und Spielzeuge waren bunt oder zumindest mit bleihaltigen oder anderweitig giftigen oder bedenklichen Lacken gestrichen. 4.- Es gab keine Kindersicherungen an Steckdosen, Autotüren, Arzneiflaschen und chemischen Haushaltsreinigern. 5.- Man konnte ohne Helm Fahrradfahren. 6.- Man trank aus dem Gartenschlauch oder sonstigen Quellen und nicht Mineralwasser aus sterilen Flaschen... 7.- Wir bauten Seifenkisten, und diejenigen, die das Glück hatten, an einer abschüssigen Asphaltstrasse zu wohnen, konnten versuchen Geschwindigkeitsrekorde aufzustellen und eventuell auf halbem Weg feststellen, dass man an der Bremse gespart hatte . Nach einigen Unfällen war meistens auch dieses Problem gelöst !. 8.- Man durfte zum Spielen mit der einzigen Bedingung, dass man vor dem finsterwerden wieder nach Hause kam. Es gab kein Handy... und niemand wusste, wo wir uns rumtrieben. Unglaublich . 9.- Die Schule dauerte bis Mittag , man kam zum Mittagessen nach Hause 10.- Wir hatten Schürfwunden , gebrochene Knochen , auch eingeschlagene Zähne , aber niemals wurde jemand deswegen verklagt - auch wenn eine kleine Rauferei im Spiel war. Niemand hatte Schuld - nur wir selbst. 11.- Wir konnten Süssigkeiten verdrücken und Butterbrote , Getränke mit richtigem Zucker trinken und niemals hatten wir Gewichtsprobleme - weil wir immer draussen spielen und aktiv war... 12.- Wir konnten uns zu viert eine Limonade (später Doppelliter) teilen... aus derselben Flasche/Krug trinken, ohne dass jemand davon gestorben wäre. 13.- Wir hatten keine Playstations, Nintendo 64, X boxes, Vídeospiele , 99 Kabelkanäle , Videorecorder , Dolby surround, Handy's , Computer , chatrooms im Internet ... Sondern Freunde. 14.- Wir konnten raus, zu Fuss oder mit dem Fahrrad Freunde besuchen auch wenn sie mehrere km weit entfernt wohnten, anklopfen oder einfach ohne anzuklopfen ins Haus gehen und ihn zum Spielen abholen. 15.- ¡Ja draussen, in der grausamen Welt! ¡Ganz ohne Aufpasser! ¿wie war das nur möglich?. Wir spielten Fussball auf ein Tor und wenn mal einer nicht in die "Selektion" aufgenommen wurde, gabs kein psychisches Trauma und keinen Weltuntergang. 16.- Einige Schüler waren vielleicht nicht so gut wie andere, und wenn sie sitzenblieben musste das Jahr wiederholt werden. Niemand wurde deswegen zum Psychologen, oder Psychopädagogen geschickt. Niemand hatte Dislexia, Konzentrationsprobleme oder war Hyperaktiv, es wurde einfach das Jahr wiederholt und jeder bekam seine Chance. 17.- Wir hatten Freiheit , Rückschläge , Erfolge , Aufgaben .und lernten damit umzugehen. Die Preisfrage ist nur: wie schafften wir's all dies zu überleben??? Und vor allem wie konnten wir nur unsere Persönlichkeiten entfalten. ¿Stammts Du auch aus dieser Generation? Wenn ja, dann schicke diese Seite an Deine gleichaltrigen Freunde oder auch Kinder, Nichten und Neffen damit sie sehen wie's "damals" war............ Sicher werden sie sagen, wir lebten langweilig - aber - Mann, waren wir glücklich!!!!!! oder???? Nicht ganz ernst zunehmendes über Microsoft Wieviel Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? 200. 1 für die Anforderung "CreateObject", 1 fürs auspacken, 1 für den Transport zur Fassung, 1 zum einsetzen und eindrehen, 96 um die Fehlermeldungen wegzuclicken und 100 um die Hilfe zu schreiben. Wieviele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4 Stück. Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung, so daß keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurzschlußmechanismus ein, der verhindert, daß jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, daß das alles lauterer Wettbewerb ist. Drei Ehefrauen sitzen in einer Bar und unterhalten sich dar¸ber, wie gut ihre Männer im Liebesleben sind. Die eine: "Also, mein Mann ist Partnervermittler.Er hat grosse Erfahrung, was Liebende einander tun können, um die Liebe zu erhalten. Jeden Abend bringt er mir einen wunderschönen Strauss frischer Rosen mit. Im Bett ist er dann ganz zärtlich und romantisch! Er ist so liebenswert!". Darauf die Zweite: "Also, mein Mann ist Automechaniker. Wenn er abends nach Hause kommt, riecht er so herrlich nach ÷l und sieht sexy aus in seinem Overall. Im Bett dann packt er kräftig zu, das liegt an seinem Beruf. Das mag ich so an ihm!". Darauf die dritte: "Ihr habt's gut! Also, mein Mann arbeitet bei Microsoft. Alles, was der macht ist: Er sitzt nachts auf der Bettkante und redet in den schillerndsten Farben davon, wie geil der Sex mit ihm dann wird, sobald ich ihn mal bekomme!" Ein Säugling wird in der Microsoft Zentrale gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter, dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen, denn: 1. "Bei Microsoft war noch nie was nach 9 Monaten fertig." und 2. "Es gibt bei MS nichts was von Anfang an Hand und Fuß hatte. Der Kultfilm "Casablanca" wird neu vertont. In Ermangelung von geeigneten Synchronsprechern für die deutschsprachige Fassung stellt Microsoft Deutschland seine WIN95-Übersetzer zur Verfügung. Ergebnis: Die deutsche Fassung wird indiziert. Die schärfste Stelle: "Look at my eyes, baby", kam als "Leck mir die Ei.., baby"... P.S. Peter Glücksrad-Bond verklagte daraufhin Microsoft wegen Verletzung des Urheberrechts... Ein Arzt, ein Anwalt und ein Microsoft-Programmierer streiten sich, ob eine Freundin einer Frau vorzuziehn wäre. Der Anwalt: "Klar gibt am wenigsten Probleme bei der Trennung." Daraufhin der Arzt: "Also ich brauche die Geborgenheit einer Frau." Der Programmier dann: "Also ich habe beides, denn wenn ich weg bin denkt meine Frau ich bin bei meiner Freundin, und meine Freundin denkt ich bin bei meiner Frau, und ich kann in Ruhe programmieren." Ein OS/2 Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt. Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt.Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater? Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn.Mein Vater ist sein 10 Jahren tot! " Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Microsoft veranstaltet auf der CeBit eine Lesung aus Bill Gates' Buch "Der Weg nach vorn".Linux- und OS/2-Usergroups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt kesse Zwischenrufe. Bill Gates verläßt entnervt das Podium. "Machen sie sich nichts draus", tröstet ihn der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland, "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben."